感谢你教会我该怎么学会躲起来。

我不是逃避现实，只是，偌大的世界，似乎没有我的容身之处。

认识的我都知道，我沉默寡言。

我也想过开朗，忘记一切，可你们为何总会挑起我的伤疤。

我讨厌这个世界，讨厌自己。

你问我，最讨厌的人是谁？

那当然是我自己了，真讨厌自己没用。

全都是我的错，我不该长成这样，出来吓人。

呼我该何去何从，外貌和名字都是父母赐予，我们无法改变，但因此，就要受到异样的歧视吗？

我希望这个世界，不要再摧残我了。

十几年了，我的心依旧还是那么压抑。

只能躲在角落，无人述自己的痛苦。

卑微的我，只好假装快乐，强颜欢笑着。

朋友，是什么，到底是什么，怎么才算朋友。

我讨厌安慰我的人，因为她们根本不懂我内心的痛楚。

幼儿园的我，只能躲在角落，等到所有人，上课后，才敢悄悄进去，真可笑。

我永远忘不了，刚来学校的我，去上厕所。

那个女孩指着我，男厕所在那边。

十几年了，真的是记忆犹新。

不经意的话，却记了这么多年，我的记性可真好。

我也永远忘不了，数学老师对我，我好猥琐啊，看起来萎靡不振。

她厌弃的眼光，在那记忆的深处，刻下一道道伤疤。

我忘不了她把她拉上讲台，当着全班饶面，羞辱我。

我也忘不了，她对我，我早想打你了。

我永远忘不了，前桌对我无尽的讽刺，作业写成这样，好意思教？

所以，差生不配教作业吗？

我忘不了，路边阿姨们对我的嘲笑。

忘不了隔壁学校的人，对我拳打脚踢，无尽嘲讽。

忘不了同学嘲笑我的妈妈，是个捡垃圾的。

明给我买吃的，不然我告诉别人，你妈捡垃圾的。

神明，你可以眷顾一下我吗？

我曾经多次祈求，希望能放过我。

熬过幼儿园，熬过学，熬过初中，熬到高中，还有大学。

有时候，我真希望自己消失了。

我想我消失了，也不会有人记得我这个人，存在过。

也不会有人满世界的找我吧。

卑微的丑，她只敢在夜深人静的时候，躲在无饶角落哭泣。

因为这样不会吓到人，也不会吵到别人，增加别人对她的厌恶福

有人，我还以为你有抑郁症呢。

哦……是吧，大概已经被你们逼得要疯了。

王明不再敢主动与人话，就那样默默无闻的。

希望大家都不要记起她，免得厌烦，吃不下饭。

毕业后，影跟她再也没有联系了。

六年多的感情，就像没有一样。

或许，以后，再见的时候，都已经不得她的存在了吧。

多希望还能像以前一样，在操场上跳绳。

不过，再也回不去了。

教室里又传来读书声，可惜那再也不是我们。

时光啊，你背负了太多的罪名。