但说要走的老者又似乎不急着走，一手仍举着伞，另一只手拿着拐杖在地上这里敲敲、那里敲敲，顺便把些村里哪哪积水了，哪哪不通车了的消息讲给张茂听——这些消息，他觉得对张茂是有用的。末了，他又一边嘟囔着，一边朝院门走过去。站在石子路与水泥相交的地方，他大声地，仿佛是自言自语又仿佛是跟张茂说似的，说了一句“这院子的排水做得真好啊！”

待毛伯伯走后，张茂就用他送来的蔬菜为自己做了午饭。吃完午饭之后，又回到了他的阅卷与阅读之中。

下午的工作状态不好，究其原因，是张茂的脑子里总在想别的事情。他思考的主题是，吵架。

他的爸爸妈妈为什么总是吵架呢？那孩子的爸爸妈妈为什么总是吵架呢？开朗率真的毛伯伯与贤惠的毛大妈是否也有吵架的时候呢？他自己有限的几次与前妻的争执又是因何而起、怎么收尾的呢？

他的大脑仿佛并不受他的控制，自顾自地寻找着这些问题的答案。

吵架的原因，或者说导火索，有许多事后想想根本无关紧要，都是些鸡毛蒜皮的小事，无足轻重。可是在当时，又仿佛十分性命攸关似的，不能不据理力争，一丁点儿也不能让步似的。大脑里仿佛坐着一位别的指挥官，在那个时间段里，全权接管了你的这具身体，说什么、做什么全不能自己做主了，自己倒成了一个多余的东西。但是自己事后回想起来，又觉得不可思议：“这话是我说的吗？如果不是我，是谁呢？我怎么全都记得呢？我怎么能说出这样的话，做出这样的事情呢？天哪！难道我是个精神分裂症患者吗？……”

世界上果真存在着能用吵架解决的问题吗？吵输了的一方，是真的心服口服吗？张茂想到了他爸爸，坐在老屋檐廊下几乎“无家可归”的爸爸，毫无疑问是吵输了的那一方。用吵架的方式“解决”了的问题，难道不会埋下无穷无尽的后顾之忧吗？

如果可以，最好永远不要发生争执。

即便是自认为非常理性的张茂，也有与前妻发生争执的时候。导火索都已经记不清楚了，但是他能体会当时那种血液全都往头上涌的感觉，他的身体，他的手脚与嘴巴好像不再是他自己的东西，他仿佛失去了对它们的控制权。这很诡异，因为事后当他冷静下来的时候，没有一次不为他盛怒之下说出的话后悔。然而，他清晰地记得他说过的那些话，他甚至能回忆起当时的身体语言，但是，彼时究竟是谁在指挥着这具身体呢？

理性，在我们最需要它的时候，为什么选择退位让贤了呢？有多少本来不需要发生的争执，以及由此引申而来的悲剧是由理性的缺席而产生的呢？

张茂自认为，自己有着相当不错的自控力。可就是他自己也有不少次，当时头脑发热，事后无比后悔的经历。况且，世界上还有许多自控力不如他的人呢？比方说，张茂最先想到的，就是他的妈妈。那位情绪极易波动，最微不足道的小事也能让她经历心情过山车的瘦小的老太太——在她生命的最后几年里，她几乎是以肉眼可见的速度迅速地干瘪下去的。

如果我们都能多一点理性，而在必要的时候，不让感情出来指手画脚，生活本可以轻松很多很多。

在过去的许多年里，尤其是在与父母相处的岁月里，张茂慢慢地成了冷眼旁观的那一个。

如果设置了“某某对我有意见”这样的预设念头，解读某某所做的每一件事情似乎都能发现暗怀着的不轨之心。这是他冷眼旁观妈妈很多年之后得出的结论——他从心里觉得，这位老太太的多疑才是唯一叫她与所有亲朋疏离的根本原因——是她自己选择离开的，并不是别人抛弃了她。

拜这些观察结果所赐，张茂成了一个很理性的成年人。也是因为这些，他没有对爱情以及婚姻失望，而是在爱情来临时勇敢地抓住了它虽然后来它又溜走了。可以说，张茂的所有看似幸福的生活都是建立在他理性的冷淡基础之上的。

热烈的、全身心的投入，没有什么好处，它虽然放大了喜悦，但也制造了许多无端的痛楚——张茂觉得妈妈的一生都在告诉他这个道理。

随着时间的发展，爸爸日记里与妈妈“热战”的记录越来越少了，取而代之的，是“冷战”。张茂能感觉到，爸爸把更多的精力投入到了公司的运营之中，他好像想要从他的家庭中抽离出来。爸爸正在逐渐变成张茂熟悉的那个爸爸，不是一个三十来岁、年轻气盛、动不动就与妻子大吵大闹的年轻男人，而是在身心俱疲的应酬之后，坐在车里抽上一支烟，只为了晚点回到家里面对妻儿的中年男子。

与此同时，“她”也几乎消失了。

“她”离开了吗？还是，他们仍然有接触，只是爸爸不再记录这些？

张茂只能焦急地一页一页地读下去。

外面的雨一直没有停，张茂被困在名副其实的“孤岛”上。而在他看来，三十多岁的爸爸几乎与现在的他自己同龄，似乎也困在另一座精神的“孤岛”上。