接下来是审讯，我也想象了很多他们对待我们的方式。结果当然没有想象的逼供等等的恐怖场景，但是民警那种威严已经让我不寒而栗了。他们一本正经的提各种问题，只能说我们太没有法律知识和自我保护意识。警察只是按照流程办事，我想已经到这里了，只能如实讲明情况。

“姓名、年龄、身份证号码。”

民警重新问了我一遍。回答完之后，就是做笔录了。

我始终觉得自己没有做伤天害理的事情，可能警察会理解我们的。因为警察也和我说：“你同伴什么都说了，你还是尽快交代吧。”民警一本正经的胡说八道，不过是他们惯用伎俩吧。

不过我还是只承认是我做的，一切和她无关，她是过来玩看我而已。但是我真的不知道她自己怎么认的，这个时候牵连越少越好。我真的觉得特别对不起她，都是我拉她下水的。所以我想一个人担下来，就算有什么事，我的承受力比她要强些。

“我们也没有做什么违法的事啊，为什么抓我们？”我真的觉得自己无辜。

“违法不违法不是你说的，我说了也不算。我问的问题你如实回答就可以了，其他的事情会通知的。”

问完了之后，给我看了全部谈话内容，好像也就是帮别人还款，然后刷出来的钱回我们账上，并且有赚费用。我们不懂，其实这已经是口供和证据了。

虽然我们涉案金额小，还是要调查的，我们被暂时扣押了。回想自己做的这个事情，想不明白怎么就违法了?后来有个狱友给我看了相关法律的书，我才明白。不管是恶意透支消费还不了款，还是恶意协助刷卡都是违法的。早有法律规定，我想当然认为不违法而已。真后悔我读了那么多年的书，怎么就没读这些？当时我也不知道结果会怎么样？因为上面写的是2到10年刑期，根据情节和金额不同。这个范围也太宽了，可是我现在研究法律是为时已晚了。

如果我被判10年那死定了，脑子一下子炸了。一身冷汗，我该怎么办？啊莲怎么办？我出去的时候儿子也不认识我了，越想越烦，越想越害怕。后悔都没有用，一天天等待，一天天煎熬。同室有几十人，在她们脸上看不出什么太多悲伤。反倒是我看到这样的大通铺，我被安排在最靠近厕所的位置，又脏又臭，心瞬间凉到谷底。

内心的恐惧，加上环境的恶劣，我躲在角落哭了起来。这是我第一次真正感觉到害怕，感觉到无助。其他人都已经见怪不怪了，只有几个女孩过来安慰了我，问我名字，因为什么事情进来的，还给我看了那个法律书。她们让我别想太多，习惯就好了。

另外就是我从来没有洗过冷水澡，即使在最炎热的夏天，我也是洗热水澡的。这里必须洗冷水澡，现在已经深秋了，虽说深圳并不冷，但我还是适应了好几天。三天后居然被通知有家属送钱和吃的给我，当时心中有了一股暖流，眼泪都下来了。强作欢笑把东西分给大家，有好吃的大家都特别开心，牢饭都是难以下咽的。我也不知道自己要在这里呆多久，我想对她们好点至少她们不会为难我了。她们有些半年了都还没有被判只能等着，但是判了之后这些日子可以抵做刑期。

在这里你根本不知道外面的世界，每天固定的作息时间，重复的学习，检查。我就好像得了重病等待医生宣判死亡时间，对未来充满了恐惧和担忧。有的人连家人都不管她，没钱就更难有好吃的东西吃了。老公还很细心，三天就送一次好吃的进来。可是我只想快点出去，大多都是分给她们了。

有一次我突然晕倒了，全身发抖，觉得特别的冷。我们当中有领头的管事的，她赶紧汇报管理人员。很快有人来开门，我都不记得是哪几个人抬着我去医务室的。

可能是因为洗冷水澡不习惯，感冒发烧的厉害，医生给我打针退烧后，我醒了。有消毒水的味道，身上盖好了白色被子，特别的干净和温暖。我知道恢复了之后，还是要回到监室真的希望病好不了。

到晚上退烧了，我被送回来了。医生开好了药，分餐会送进来让我吃。生病了就更加的想家里人，以往生病老公都会细心照顾好自我，现在觉得自己更加可怜了。

我突然觉得有很多话想带给老公，可是在这里根本不可能，没有宣判之前是不可以探视的。平时啥事都不管的老公要怎样承受这些？我后来才知道其实他比我也好不到哪里去？我的身体在服刑，他的心里和身体照样在煎熬。

我一直都认为我自己的事情我自己可以负责，到这一刻，我才真正明白什么是夫妻。以后他会不会忍受不了寂寞，和我离婚了，和别人结婚，我想了一切可能。

但事实上如果我真的被判了还又什么资格要求他呢？有时候又释然了，谁让自己无知呢。一周后我的经办警察提审了我。我也并不知道这次的谈话对我有多重要，我还是和以前一样承认了刷卡金额几十万。其实当时警察并没有在现场搜集有任何证据，仅有几张刷卡单而已。后面我老公请的律师再次来见了我，我才知道自己还有救。

最终我们扣押了26天审查结束才放了出来，没有办法想象是怎么煎熬出来的，真正的度日如年，感觉以前的所有对我来说都是无病呻吟。若为自由故，一切皆可抛。这是我一生都将铭记的教训。