心灵世界仿佛被一片核武器轰炸，自身是被魔鬼吞噬的堡垒。

这废墟的世界中，没有花蕊，怯走生灵，只有灰色的死亡之气。

大地都是被一片战争炮火，遗留下来死气寥寥的痕迹。

而这一起正在心灵里蔓延着，自己就是一具死尸，没有人权，没有反抗能力。

很害怕，真的非常害怕。

从那天开始，我就对人类畏崽不已，对于人类战战兢兢，恐恐慌慌。

那个男人当着同学和邻居面前，用鞭子抽打着我，一条一条的痕迹，雕刻在自己的手手脚脚上。

同学和邻居们嘲笑他人的目光，投在了我身上，至今为止，也如昨天才发生一般，那么的让人记忆犹新。

周围的世界变成了一片灰色，这里似乎就是世界的尽头。

那种被人嘲笑的耻辱感，滴水瞬间便蔓延了全身。

他只要不开心或者赌博输了，我就成为了他的出气筒，这种日子永无休宁，恐惧随时呃上心头。

要是用两个标签来概括我的童年，那就是痛苦，和耻辱。

那时的我，胆子给鞭子和折磨吞掉了，元气被那个男人消除掉了，心中也没有抱过什么希望。

这种当着所有人面前的折磨，给我孩提时幼小的心灵，留下了痛入心扉的耻辱。

虽然我对人类畏惧不已，但是和人类的关联，却又和手中的线条那样，断不了。

还有一件关于那个男人的事。

当时，我在家二楼上的房间里，没有事情做就玩着手中手机。

那个男人立刻跑了上来，二话不说的冤枉我，似乎根本不和你讲人权。

他说我，把他的手机玩到没有费用了，而我正在玩手机的时候，被突如其来的信息，一脸懵逼的砸到头上

心里它什么也不知道手机，脑子也不太清楚这件事，我便和他讨论了起来。

而天灵盖雾的围绕着脑袋，便和他坦言说，我没碰过他的手机了，那个男人却说我不打自招了。

他跟我说，自己上来二楼这里，他也从没提过手机的事，却说我自己先不打自招，吐出了手机的事。

呵呵而内心一直深藏着的胆小鬼，不自觉的便冷笑了一下。

明明就是，这个男人是他携带着一脸仇的样子，用二话不说的状态，根本就不给你反驳的机会，说我把他的手机费用完没了，现在却反过来说我不打自招。

从童年开始，就没有一件快乐的事，尽是折磨人的痛苦，幼弱的孩提心灵受到了打击。

从此，对人类畏畏惧惧，吃个饭聊个天，都要像怕被蛇咬了一样，那么的让人恐慌。

尽管内心对于他是恐惧，尽管他给了我痛苦的耻辱。

尽管如此，但我从没对他产生杀意，只祈求上天让他死于他人之手，或者遇到灾难。

相反的是，我多希望他人不要和我一样，或者遇到比我好的家伙。

那个名为叔叔的男人，给孩提时我的感觉，只有恶魔透入内心的恐惧，和做了贼似的让人不安。

他平生最大的喜好，是赌博和喝酒。

仿佛这两种东西，成为了他身体里的一部分，再也割舍不掉。

赌博输了，我就成为他的出气筒，赌博赢了，我也没有任何加奖。

即使如此，内心里还是不想讨好他。

尽管如此，我一直祈求着某一个人类，能够温柔的对待我，或者救救我。

从孩提时期童年开始，就没有享受过他人的温柔，也不懂得什么叫温柔，也没人告诉我温柔。

我的童年教师，是我的叔叔，不是我父母。

对我而言，他是恶魔。

仿佛只有沉默在宁静的世界里，心才能静下来，仿佛只有雨天才是心灵的栖息地。

只要安安静静的关在自己的世界，只有在漆黑的小空间里，才能让受尽折磨的心，放于平静。

而宁静是一种治愈心灵的药，它能把压郁在自己内心世界里的，两块黑色大岩石，全部剔除掉。

而那个男人，他用暴力创造出了一个，劣卑体质的胆小鬼。

胆小鬼他没有朋友，没有在乎他自己，也只有在宁静的时候，他才会放下心中的大岩石。

所以他一直追求宁静，也只有这样做，才会忘记那一段痛苦耻辱的童年。

因为他真的很害怕人类，还有他对那个男人畏崽不已。